Sunday, December 07, 2008

Saben aquell que diu : futuro incierto

Hace tiempo que no escribia, tampoco tengo gran cosa que decir, hace unos dias hable con una ex con la que hace tiempo que no hablaba, y me conto que se habia casado y habia tenido un hijo, un hijo !

Le dije joder muy bien, yo a lo maximo a lo que aspiro es a comprarme una pantalla plana de 40 pulgadas, y ella me contesto, que ademas del hijo y el marido, tenia tambien una pantalla plana de 40 pulgadas

Tras esto quede muy afectado emocionalmente, y fui a hablar con un conocido del cual no puedo revelar su identidad, le llamaremos El barto a partir de ahora y para siempre, para contarle la situacion, y tuvimos una conversacion interesante que transcribo a continuacion, dejo las faltas de ortografia para respetar las palabras originales del autor, por eso y porque ni yo mismo se como se escribe este idioma de mierda :

-[El barto] bueno tio :D
-[El barto] iq
-[El barto] tu eres un tio estraño
-[El barto] tu ex es una mujer normal
-[Yo] extraño porque ?
-[El barto] xq reniegas de tu condicion umana :D
-[El barto] eres un monstruo
-[Yo] como has llegado a la conclusion esa de la condicion humana?
-[El barto] xq no siges los dictados de la sociedad :D
-[El barto] eres un ijo del capitan america*
-[El barto] u nsuversivo
-[Yo] si que sigo los dictados, he trabajado durante meses en un puesto de esclavo como manda la sociedad
-[El barto] eno pues eso no as de dejar de acerloi
-[El barto] luego as de pagar una ippoteca
-[El barto] i casarte tener dos ijos i luego divorciarte
-[El barto] adkirir una deuda con lso bancos para q la sociedad no sestanke
-[El barto] i terminar matando atu mujer i luego suicidarte en masa en alguan secta de moda
-[El barto] tonces seras una persona normal :D
-[El barto] asta entonces eres un monstruo

De mi amigo El barto podeis sacar varias conclusiones, que no le gustan las "h", y que no tiene ninguna intencion de ayudarme animicamente, pero ojo, no se le puede decir que no tenga razon, porque es un tio que cuando tiene razon tiene razon

*Aqui tengo que hacer un alto ya que esto del capitan america es una broma privada entre el y yo que usamos para referirnos a gente que ondea banderas con una estrella sobre un fondo representando a un estado real o imaginario, en nuestro caso concreto nos referimos a nuestro partido radical local ERC

Monday, April 16, 2007

La oracion del fisioculturista

Esto no lo he escrito yo, lo he cogido dela web de megamuscle, pero ma gustado y lo voi a poner aqui:

"Querido Dios, mientras entreno furiosamente para esculpir un par de pectorales masivos y unos glúteos divinos, buscando el tan anhelado bombeo celestial, mientras los mortales a mi alrededor con sus barrigas prominentes, con sus piernas celulíticas, brazos atrofiados, con sus pulmones decrépitos... me tientan como el mismo Satanás a que me una a ellos, por favor Dios, aléjame de una vida en la que tenga que comer helados de chocolate, hamburguesas con triple queso y beber cerveza tras cerveza, de una vida con excusas, promesas rotas, sexo sin pasión, Dios mío por favor te lo ruego.

Ayúdame a establecer un nuevo récord en mi levantamiento máximo en la sentadilla, disculpa que te lo pida, pero llevo meses estancado con 160 Kg. Y Dios... ¿Qué es esta capa de grasa que cubre a mis abdominales inferiores?, ¡Oh no! Ayúdame a que desaparezca, prometo ir a la iglesia, decir mis oraciones y cuando asista a la Misa Dominical, no andaré por ahí buscando el mejor par de piernas en tu rebaño de ovejas.

Antes de acabar, ¿sería mucho pedir que hicieras un milagro y el precio del suero de leche de intercambio de iones, la creatina monohidratada, la L-Glutamina y los termogénicos, bajara de las nubes hacia la tierra?, para ser más claro contigo Dios, me refiero a que hicieras un milagro, y que estos complementos estuvieran al 4X1, sé que es mucho pedir, pero Dios, prometo ser bueno y comer cada 3 horas. Gracias por escucharme y que San Pedro siga con sus entrenamientos diarios en el gimnasio “La puerta del cielo”.

Amen"

Tuesday, December 26, 2006

La gente que mola y la que no

Hoy voy a hablar de la gente que se cree mejor (a partir de ahora "molones") que otros por llevar a cabo determinada actividad, para dar este discurso debo decir que estoy bastante documentado ya que he tenido el placer de conocer a varias personas que son de esta forma, la forma de explicarlo es una copia de un tio de nose donde que escribe en ingles en el dakkadakka.

Concretamente voy a hablar de la gente que se cree molona por escuchar mucha musica, sobretodo de un tipo concreto que nadie mas escuche. Si escuchas un tipo de musica que nadie mas escucha eres un tio molon, sobretodo si ademas tienes q vestirte de forma estrafalaria, porque eso te hace molar mas, aunque realmente no seas el unico que escuche esa musica, pero eso es un secreto que nadie puede saber, porque sino dejarias de ser molon.

Tambien puedes ser molon escuchando mucha musica que mucha gente escuche, pero entonces ademas tienes que criticar a toda la gente que escucha esa musica diciendo que no son molones y que solamente tu eres molon porque ellos la escuchan porque esta de moda.

Esto lleva situaciones muy molonas, en las cuales toda la gente molona se acusa entre si de no ser molona porque solo escuchan su musica para estar de moda y ser molones

Para ser molon ademas has de dejar claro que molas y que lo que esta de moda es malo, muy malo y que no mola nada. A veces por "casualidad" lo que hace la gente molona se pone de moda, y eso a la gente molona no le mola, porque entonces mucha gente no molona se vuelve molona, y entonces la gente molona deja de molar. Por eso la gente molona odia tanto las modas, y a la gente no molona que sigue las modas.

Saben aquell que diu : Una de cal y otra de arena

En una habitacion fria y oscura, se reunen un hombre de amarillo, un hombre de verde, un hombre de azul, un hombre de negro, y un hombre de blanco.

Los hombres de colores se reunen en su habitacion fria y oscura porque mola reunirse en sitios frios y oscuros, sobretodo al hombre de negro.

Entonces el hombre de negro le dice al hombre de blanco, no tienes miedo ? y el homre de blanco le dice al hombre de negro "no tengo miedo, porque motivo tienes miedo tu?" y el hombre de negro le dice al hombre de blanco "tengo miedo porque creo que cualquiera de estos hombres podria matarme, como puedes no tener miedo?" y el hombre de blanco le contesta al hombre de negro "no tengo miedo porque creo que podria matar a cualquiera de estos hombres".

Los hombres DE colores podrian ser "hombres colores" en vez de ser hombres DE colores, pero los he hecho hombres DE colores porque creo que mola mas. Por eso y para que no me tilden de racista. Para ser sinceros lo he hecho solamente para que no me tilden de racista. A que mola

Monday, September 25, 2006

Ahogados y desahogados

Bueno como llevo unos dias sin postear voy a meter algo para mis inexistentes seguidores que siempre me animan, un saludo pa to la peña del ocho.

Hoy os hablare de una de mis peores experiencias laborales, como ya sabeis trabaje algunos años de socorrista acuatico, y uno de los tantos lugares que custodia a capa y puñal me vi obligado a abandonarlo, esto fue debido a que la gente no sabia nadar y los crios se ahogaban como churros.

Paso a relatar mi experiencia aquel caluroso sabado de julio del 2005 o 2004, mencontraba en unas piscinas municipales, y una compañera me estaba haciendo la hora de descanso que yo aproveche para dormir y comer, cuando salir para afuera me despedi de ella amablemente y di una vuelta rutinaria a la piscina que es lo tipico que siempre se hace.

Mientras iva andando por el borde vi un cuerpo tendido en el fondo de la piscina y pense joder que coño es eso, me acerque mas y constate que se trataba de una niña, y pense no creo que se haya ahogado, estara jugando, entonces un hombre que habia al lado metido ,la cabeza y me saco a la cria inconsciente del agua juas juas y comenzo a gritar como un despavido corre corre !

Mi fabulosa compañera mabia dejado una cria ahogada en la piscina, en ese momento comence a pensar en mi mala suerte y en las provabilidades que habia de que una cria se ahogara justo en mi turno y justo en esa piscina concreta, y llege a la conclusion de que tenia muy mala suerte, pero mucha.

Le dije al hombre que avisara para que viniera una ambulancia

Bien me tuve q meter en la piscina y sacar a la cria, lo primero que hice fue constatar que se encontraba inconsciente y no nos la estaba jugando, para ello le di un par de tortas, y acto segudio pense, muy bien esta inconsciente o muerta, que no cunda el panico, solo hay que seguir el manual.

El manual dice que lo primero que hay que hacer es comprobar si el ahogado respira, me acerque a su nariz para ver si salia aire, pero claro entre el puto viento y la cantidad de gente que se habia agolpado alrededor mio no habia quien se enterase de nada, y bueno pense que mas da, le hare el boca a boca igual, y cual fue mi sorpresa cuando no consegui abrirle la boca, la tenia cerrada como si llevara un candado, en aquel momento empece a cagarme en todo, ya que esto NO salia en el manual. El manual habia fallado y aquello solo podia significar una cosa, el fin del mundo

En ese momento una sudamericana comenzo a chillar diciendo "ay pero porfavor nose quede ahi parado haga algo!", y claro la tuve que decir "callate zorra que me desconcentras", despues prosegui, no podia abandonar el manual, el manual lo es todo, asi que lo siguiente que habia que hacer era mirar si tenia pulso, le tome el pulso y ahi no latia nada, osea osea la cria estaba muerta.

Entonces me di cuenta que el hombre al que le habia dicho que llamara a la ambulancia todavia no se habia ido a avisar juas juas, claro eso pasa por confiar en aficionados.En ese momento volvi a pensar en mi mala suerte, volvi a calcular provabilidades y volvi a decidir q definitvamente aquel no era mi dia...

Acto seguido prosegui con el manual, ante todo debo decir que yo siempre fui fiel al manual, y lo siguiente que habia que hacer era un masaje cardiaco, que por cierto no tenia ni puta idea de como se hacia, pero que increiblemente cuando empece a meterle un par de viajes, la cria se desperto, imagino que le rompi algunas costillas porque le di bastante caña.

La cria comenzo a despertarse y a toser y a tirar sangre por todos lados, acto seguido continue con el manual y la coloque de lado y comence a darle tortas para que se despejara, lo de pegarle tortas no viene en el manual, pero yo lo hice porque me mola que te cagas.

Entonces llego la policia con guantes y se llevo a la cria pq la ambulancia tardaba mucho, yo me quede alli y espere a q llegara mi jefa la cual me pregunto si estaba bien y que si me apetecia ella me invitaba a una cocacola. Le dije que no hacia falta la cocacola y que estaba estupendamente, que habria sido mejor si hubiera podido hacerle el boca a boca a la cria, pero que pegarle las tortas no habia estado mal.

Mas adelante ese dia me entere que cada año se ahhogaban varios crios en esa piscina y en otras del mismo pueblo, asi que decidi dejar esas piscinas y irme a otras donde la gente supiera nadar.

El dia antes de irme mencontre con un chaval que me pregunto si habia sido yo al que se le ahogo la cria y le dije que si, y comenzo a flipar el tio diciendo "que pasada no? muy bien has salvado una vida" etc como si lo que hice hubiese tenido alguna dificultad, estuve a punto de decirle, no me des la gracias a mi, daselas al manual

AL cabo de 2 semanas vi por las noticias que una niña sabia ahogado en mi piscina, me sumi en mi sopor y sali de casa a trabajar... en una estanteria de mi habitacion se podia ver el manual, nuestro fiel amigo

Saturday, July 29, 2006

Campus party 2006 : Valencia feria de las muestras Dia seis

Dia seis

El penultimo dia de campus, he de convencer a Ace como sea para no comernos la cola del infierno de la muerte.

Hay aqui al lado diversas torres, parece que sehan picado para ver quien hace la torre de latas de refrescos mas alta, algunas tienen hasta 10 metros, como se caigan van a matar a alguien.

Tambien es llamativo la cantidad de personas que llevan patinete por esta campus y van rodando por ahi en plan lejano oeste, me he pensado seriamente comprar uno para ir atropellando inocentes.

Hoy no hemos ido al final a por el raton de 200 € que regalaban en el stand de logitech a los 80 primeros, porque 3 horas antes de las 5 que es cuando regalaban los ratones ya habia 300 personas en la cola, es duro pero es real, no hay nada mejor que hacer que comerse 3 horas de cola.

Tambien debemos destacar que kmachine no ha jugado con nosotros ni una sola vez en toda la campus party, se ha dedicado exclusivamente a jugar al q3 y q4, siendo acusado de cheater y amenazado de muerte en varias ocasiones por sus compañeros de juego, por pringado.

Sigue sin haber señales de la sesion de striptis, aunque esta noche se supone que hay una especie de fiesta de noseque a ver que tal, porque despues de ver tanto porno uno que un poco salido.

Al final hemos conseguido pillar un carro, el ultimo que quedaba en el mercadona, la verdad es que esto parece un supermercado con tanto carro por aqui, lo he pasado mal al llevarme el carro, tenia la sensacion de que iva a salir corriendo un tio del mercadona persiguiendonos, y a ver que le decia, porque en el carro llevabamos solamente unos donuts, una barra de pan, unas lonchas de embutido y una lata de pate, que ivamos "cargados" vamos.

Al final si que puedo decir que me he acabado TODA la pornografia de la campus party que NO tenia (sin contar los 400 gigas de videos asiaticos de nin que nunca pienso copiar) . Incluso han venido personas a mi sitio para conversar acerca de las mejores peliculas

Friday, July 28, 2006

Campus party 2006 : Valencia feria de las muestras Dia cinco

Dia cinco

Hoy por fin he ido al super, y he podido comprar comida, lamentablemente en valencia no venden atun al natural y lo he tenido q comprar con aceite, esto significa que me he puesto perdido de aceite porsupuesto, porque yo cuando como lo disfruto.

Me he levantado, he ido a comer al foster, y he etado dando vueltas por valencia en coche, me he dado cuenta que la gente en valencia, sobre todo si van en coche es bastante amable, te dejan pasar en los pasos de cebra y us taxistas no intentan atropellarte para ganar 3 segundos, algo curioso.

Hoy he intentado convencer a Ace para salir mas temprano y ahorrarnos 4 horas de cola pero se ha negado, y seremos los unicos que nos vamos a comer 4 horas de cola para sacar el equipo, desde aqui mando un saludo y un agradecimiento muy especial a Ace al que estoy a punto de ejecutar por traicion al imperio.

Queda pendiente tomar chufa y fartons, por lo visto esta surgiendo un sustituto del "pachi" y es el"eeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee", la verdad es que me resulta tambien bastante desagradable pero siempre es un alivio no tener que volver a escuchar el pachi, ya que molestan, al menos que molesten con estilo.

En esta edicion de la campus ha faltado la tipica sesion de striptis que se solia hacer antaño, sin embargo si mañana no la hacen estoy en vias de proponer una salida al puticlub de al lado.

Ahora a ver si convenzo a estos para jugar uns horas al UT antes de ir a la cama.

Thursday, July 27, 2006

Campus party 2006 : Valencia feria de las muestras Dia cuatro

Dia cuatro

Hoy me he levantado temprano, a las 12 y media, y por primera vez he podido ingerir comida en abundancia.

El dia ha transcurrido sin incidentes con la unica decepcion de no haber asistido a la presentaciond e crysis en la campus.

Estoy quedando bastante impresionado por la presencia femenina cada vez mayor, incluso ahora ya hay hasta tias wenas, que no se muy bien que es lo que hacen porque la verdad esto es o pa los que copian o para los que hacen alguna actividad rebuscada, vease los de linux o los de los robots, en cambio las mujeres no veo q hagan nada de todo esto, simplemente se dejan ver un par de horas para consultar el correo y chatear, el resto de tiempo no se que haran, imagino que estaran follando, que si uno lo piensa bien tambien es una actividad bastante rebuscada